AcasaBebe-strumfCalendarFAQCautareGrupuriInregistrareConectare

Distribuiţi | 
 

 Bancuri

In jos 
Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3, 4  Urmatorul
AutorMesaj
Brunetik
Mami maricel
Mami maricel
avatar

Mesaje : 765
Data de inscriere : 03/05/2010
Localizare : Prahova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Iul 05, 2010 9:48 am

Intr-o seara, un vanator se hotareste sa omoare ursul din padure. Ca urmare, isi ia cutitul cu el si se duce.
Ursul il surprinde pitit dupa un boschet. Se duce la el si-l ia la intrebari:
- Ba', ce cauti aici?
- Pai, ma plimb...
- Sa mori tu?!?... Ia treci ma si fa-mi o felatie...
Vanatorul ii face ursului felatia si pleaca suparat.
A doua seara, vanatorul, pleaca iar in padure. Ursul il surprinde iar si din nou si-l pune sa-i faca o felatie.
In a treia seara, hotarat, vanatorul se duce pregatit in padure si se piteste dupa un boschet.
Ursul il surprinde iar si-i spune:
- Tu ori esti un vanator prost, ori iti place sa mi-o s***!...
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
lica.irina
Mami scolar
Mami scolar


Mesaje : 1406
Data de inscriere : 28/05/2010

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Iul 05, 2010 4:38 pm

super tare!!!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
nicoletadina
Mami Ingeras
Mami Ingeras


Zodiac : Pesti Mesaje : 3162
Data de inscriere : 08/03/2010
Varsta : 47
Localizare : bucuresti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Iul 05, 2010 7:02 pm

banc
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Brunetik
Mami maricel
Mami maricel
avatar

Mesaje : 765
Data de inscriere : 03/05/2010
Localizare : Prahova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Iul 05, 2010 8:03 pm

Un proaspat casatorit merge la soacra-sa sai ceara sa-l impriumote cu niste bani.
- Mama, te imprumut; dar trebuie sa-mi tragi niste limbi daca vrei bani!
Dupa ce se gandeste putin, ginerica zice:
- Bine, fie!
Dupa ce isi face treaba si-si primeste banii, bufneste intr-un ras nebun. Atunci soacra il intreaba:
- De ce razi, mama?
- Pai, ti-am tras eu limbi cand mi-ai dat banii, da' sa vezi ce o sa s*** tu cand ti io-i da inapoi!...

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
lica.irina
Mami scolar
Mami scolar


Mesaje : 1406
Data de inscriere : 28/05/2010

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Iul 05, 2010 11:06 pm

care este culmea impotentei?
sa indesi limba cu degetul.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
nicoletadina
Mami Ingeras
Mami Ingeras


Zodiac : Pesti Mesaje : 3162
Data de inscriere : 08/03/2010
Varsta : 47
Localizare : bucuresti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mar Iul 06, 2010 8:05 am

ce tare banc
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
lica.irina
Mami scolar
Mami scolar


Mesaje : 1406
Data de inscriere : 28/05/2010

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mar Iul 06, 2010 2:10 pm

l-am auzit aseara la Andrei Duban. a spus multe, dar eu nu prea le retin.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Cristina979
Mami inepator
Mami  inepator
avatar

Zodiac : Gemeni Mesaje : 254
Data de inscriere : 25/06/2010
Varsta : 37
Localizare : jud. Botosani

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mar Iul 06, 2010 3:12 pm

Scufita Rosie - o analiza literara mai originala

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.


Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Brunetik
Mami maricel
Mami maricel
avatar

Mesaje : 765
Data de inscriere : 03/05/2010
Localizare : Prahova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mar Iul 06, 2010 6:46 pm

foarte tare..
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
nicoletadina
Mami Ingeras
Mami Ingeras


Zodiac : Pesti Mesaje : 3162
Data de inscriere : 08/03/2010
Varsta : 47
Localizare : bucuresti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mar Iul 06, 2010 8:14 pm

super este
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
lica.irina
Mami scolar
Mami scolar


Mesaje : 1406
Data de inscriere : 28/05/2010

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mar Iul 06, 2010 11:08 pm

asa este... fare, tare.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Cristina979
Mami inepator
Mami  inepator
avatar

Zodiac : Gemeni Mesaje : 254
Data de inscriere : 25/06/2010
Varsta : 37
Localizare : jud. Botosani

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mier Iul 07, 2010 7:21 am

Dictionar roman-roman

ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acelor
A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decat a coloniza
CIMBRU - Marca postala din Banat
CONTRADICTIE - Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calushul.
DOGMA - Si ce rasa zici ca e cainele asta?"
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
EVADAT- Raspuns pentru "Cine ti-a dat tie mar, Adam?"
FASHI - Indemn adresat celor mici
FURCULITA - Marturisire facuta in instanta
GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
NASTURE - Plasture pentru nas
PLASTURE - Nasture din material plastic
SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si pranzul!"
TRACTOR - Actor cu mult trac
TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna
BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
COLONEL - Intestinul subtire
HAITI - Grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MOLIERE - Cutiute in care se pastreaza naftalina
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
AMPULA - Amintiri din tinerete
GARGARA - Boala parlamentara
MANCARIME - Creatii ale poetilor ardeleni, in versuri albe: manca rime
GHERILA - Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
LESINA - Pe unde merge le tren
NASOL - Amintiri despre viitor
RATEU - Pateu din carne de rata
TUTUN - A-arma de-de-de- a-a-artilerie
AIUREA - Loc bine determinat spre care ne indreptam
ALOPECIE - Caderea parului, de pilda cand pomul este lovit cu toporul la radacina
BASCA - Femeie din Pirinei, cu marginile indoite înauntru
COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
HERMAFRODIT - Fetitz care este baiata
LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale
MOPS- Caine care a facut ceva box la viata lui
SCUMPETE- Termen dragastos adresat femeii iubite in inflatie
VEDETA - Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
nicoletadina
Mami Ingeras
Mami Ingeras


Zodiac : Pesti Mesaje : 3162
Data de inscriere : 08/03/2010
Varsta : 47
Localizare : bucuresti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mier Iul 07, 2010 1:57 pm

merci cris Very Happy
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Cristina979
Mami inepator
Mami  inepator
avatar

Zodiac : Gemeni Mesaje : 254
Data de inscriere : 25/06/2010
Varsta : 37
Localizare : jud. Botosani

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mier Iul 07, 2010 5:45 pm

Ma bucur ca va plac.
Am citit pe internet si am copiat cateva care mi-au placut

In noaptea nuntii lor, tanara mireasa s-a apropiat de noul ei sot si i-a cerut 20 de dolari pentru prima lor noapte de dragoste. Fiind foarte nerabdator, sotul a acceptat bucuros oferta.
Timp de 30 de ani, acest scenariu s-a repetat de fiecare data cand faceau dragoste, iar el considera ca este o modalitate draguta de a-i da bani pentru haine noi si alte accesorii de care avea ea nevoie.
Cand a ajuns acasa intr-o zi, sotia a fost surprinsa sa-si gaseasca sotul mort de beat. In urmatoarele cateva minute, el i-a explicat ca seful sau a facut reduceri de personal si l-a concediat. I-a marturisit ca era foarte putin probabil sa-si gaseasca la 59 de ani un post care sa fie la fel de bine platit, asa ca erau ruinati financiar.
Sotia i-a inmanat cu calm un portofoliu bancar cu depozite si dobanzi in valoare de aproape 1 milion de dolari. Dupa aceea i-a aratat certificate de depozit eliberate de banca care valorau peste 2 milioane de dolari si a mentionat ca erau printre cei mai importanti depunatori din banca.
I-a explicat ca acesta era rezultatul economiilor si investitiilor facute de ea datorita faptului ca il taxase pentru sex in toti acesti ani.
In fata acestor dovezi in valoare de peste 3 milioane de dolari, sotul ei a ramas mut de uimire. In cele din urma si-a redresat vocea si i-a spus:
- Daca aveam idee ca faci asa ceva, ti-as fi incredintat toata afacerea mea.
In acel moment ea a luat pistolul si l-a impuscat.
Morala: Cateodata barbatii pur si simplu nu stiu cand trebuie sa-si tina gura inchisa.


Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....


Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...


O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
nicoletadina
Mami Ingeras
Mami Ingeras


Zodiac : Pesti Mesaje : 3162
Data de inscriere : 08/03/2010
Varsta : 47
Localizare : bucuresti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Iul 08, 2010 7:13 am

SUPER CRIS MERCI
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
lica.irina
Mami scolar
Mami scolar


Mesaje : 1406
Data de inscriere : 28/05/2010

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Iul 08, 2010 3:09 pm

foarte tari.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
nicoletadina
Mami Ingeras
Mami Ingeras


Zodiac : Pesti Mesaje : 3162
Data de inscriere : 08/03/2010
Varsta : 47
Localizare : bucuresti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Iul 08, 2010 5:57 pm

Bunica si anticonceptionalele

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Cristina979
Mami inepator
Mami  inepator
avatar

Zodiac : Gemeni Mesaje : 254
Data de inscriere : 25/06/2010
Varsta : 37
Localizare : jud. Botosani

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Iul 09, 2010 8:22 am

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.


Suna telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!


Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din
Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
"Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit.
Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: "Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!". Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.
"Trebuie sa fie tare bune merele alea", isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci: "Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela".
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: "Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere". Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: "Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela".
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: "Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere". Zis si facut.
Intors la seful sau, strajerul se lauda: "Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului".
Primul strajer merse la stolnic: "M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!".
Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere". Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: "Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere".
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui: "Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere".
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: "Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!"

Se spune ca s-a petrecut la Politehnica din Bucuresti.. Studentii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal în jurul gâtului, iar unul din studenti zice :
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n vârf de bat. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra în sala. Studentul în fapt:
- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur ma pica. Dar îsi încearca totusi norocul si intra în sala. Când sa traga biletu’ cu subiectu’, profa întreaba:
- Tu esti Mircea ?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
nicoletadina
Mami Ingeras
Mami Ingeras


Zodiac : Pesti Mesaje : 3162
Data de inscriere : 08/03/2010
Varsta : 47
Localizare : bucuresti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Iul 09, 2010 8:35 am

imi plac cris
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Brunetik
Mami maricel
Mami maricel
avatar

Mesaje : 765
Data de inscriere : 03/05/2010
Localizare : Prahova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Iul 09, 2010 8:50 am

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!


evasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Cristina979
Mami inepator
Mami  inepator
avatar

Zodiac : Gemeni Mesaje : 254
Data de inscriere : 25/06/2010
Varsta : 37
Localizare : jud. Botosani

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Iul 09, 2010 9:15 am

lol!
super bancul
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
nicoletadina
Mami Ingeras
Mami Ingeras


Zodiac : Pesti Mesaje : 3162
Data de inscriere : 08/03/2010
Varsta : 47
Localizare : bucuresti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Iul 09, 2010 2:31 pm

superrrrrrr
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Cristina979
Mami inepator
Mami  inepator
avatar

Zodiac : Gemeni Mesaje : 254
Data de inscriere : 25/06/2010
Varsta : 37
Localizare : jud. Botosani

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Iul 09, 2010 3:06 pm

Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!

Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
- Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
- Gata dom' sef a recunoscut, el l-a scris.


Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!

Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?


-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...


- De ce stau politistii cu fata spre Nord?
- Ca sa le creasca muschii pe piept!


Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!

Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

Un canibal a prins odata un america, un rus si un german. Si i-a mancat pe toti. Ii era foame si nu avea chef de bancuri.


Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion, care privise scena, se gandeste necajit:
- La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.


La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!


Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?


Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.


De ce se invarte o blonda in jurul dusului? pt ca pe sampon scrie wash end go
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
lica.irina
Mami scolar
Mami scolar


Mesaje : 1406
Data de inscriere : 28/05/2010

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Iul 09, 2010 11:01 pm

foarte tari! m-am sparte de ras.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Cristina979
Mami inepator
Mami  inepator
avatar

Zodiac : Gemeni Mesaje : 254
Data de inscriere : 25/06/2010
Varsta : 37
Localizare : jud. Botosani

MesajSubiect: Re: Bancuri   Dum Iul 11, 2010 11:20 am

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic...Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic...tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!

*

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperata si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba: -Esti vie? Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: -Da. la care nebunul: -Si atunci de ce nu faci struguri?


*

- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

*

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

*

O broscuta testoasa se urca intr-un copac, si cand ajunge in varf se arunca in gol.
Se repeta faza de vreo doua ori…
Intre timp, pe o creanga alaturata, doua pasari vorbesc:
- Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?

*

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?

*

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da’ ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

*
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul:
- Butterfly!
Seful de trib :
- Bai, da` eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine!!!
Englezul :
- Butterfly!
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.
Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul :
- Butterfly-li!
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa!
- Fluturi-li !
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: Bancuri   

Sus In jos
 
Bancuri
Sus 
Pagina 3 din 4Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3, 4  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
Bebe-strumf :: Divertisment :: Bancuri. Glume. Poze haioase-
Mergi direct la: